Аналитический клуб
Разное => Общие вопросы => Тема начата: regenk92 от 10 Сентябрь 2021, 07:33:04
-
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
Вот шутки для детей (https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-dlya-samyh-malenkih-detej)
-
- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.
-
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
-
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
-
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
-
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
-
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
-
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
-
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
-
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
-
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
-
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
-
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
-
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
-
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
-
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
-
Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
-
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
-
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
-
- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
-
- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!
-
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
-
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
-
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
-
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
-
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
-
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
-
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
-
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
-
Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!
-
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
-
– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.
-
– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
-
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
-
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
-
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
-
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
-
Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.
-
– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
-
- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
-
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
-
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
-
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
-
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
-
У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
-
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
-
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
-
– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? – Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
-
Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.
-
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
-
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
-
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
-
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
-
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
-
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.
-
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
-
Водка не бензин - за городом расход выше!
-
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
-
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
-
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
-
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
-
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
-
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
-
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
-
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
-
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
-
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
-
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
-
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
-
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
-
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
-
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
-
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
-
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
-
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
-
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
-
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
-
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
-
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
-
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
-
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
-
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
-
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
-
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
-
— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
-
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
-
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .
-
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
-
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
-
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.