Анекдоты

[regenk92]

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
Вот шутки для детей

[dundich]

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

[BelovS]

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

[BelovS]

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

[BelovS]

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

[BelovS]

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

[BelovS]

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

[BelovS]

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

[BelovS]

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

[BelovS]

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

[BelovS]

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

[BelovS]

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

[BelovS]

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

[BelovS]

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

[BelovS]

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

[Ан Ветров]

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

[Ан Ветров]

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

[Ан Ветров]

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

[Ан Ветров]

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

[Ан Ветров]

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

[Ан Ветров]

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

[Ан Ветров]

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

[Ан Ветров]

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

[Ан Ветров]

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

[Ан Ветров]

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?