Анекдоты

[uncle Den]

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

[uncle Den]

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
 – Бутылочку легкой водочки?
 – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

[uncle Den]

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
 - Вопросы есть?
 - Есть!
 - Спрашивайте!
 - У Вас там стакан на трибуне освободился?

[uncle Den]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

[uncle Den]

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
 — А в холодильнике нет?
 — Нет.
 — Значит, мы его вчера допили.

[uncle Den]

— А Вы куда полетите отдыхать?
 — Да я летать боюсь.
 — А Вы перед взлетом выпейте.
 — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

[uncle Den]

Водка не бензин - за городом расход выше!

[Stroptivaya]

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

[Stroptivaya]

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

[Stroptivaya]

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

[Stroptivaya]

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

[Stroptivaya]

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

[Stroptivaya]

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Stroptivaya]

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

[Stroptivaya]

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

[Masrifiun]

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

[Masrifiun]

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

[Masrifiun]

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

[Masrifiun]

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

[Masrifiun]

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

[Masrifiun]

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

[Masrifiun]

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

[Perra]

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

[Perra]

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

[Perra]

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.