Автор Тема: Приколы  (Прочитано 811487 раз)

Оффлайн Bokorez75

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9 601
Приколы
« : 01 Сентябрь 2010, 20:46:11 »
Поскольку флудо-домну убрали, а текст замечательный постю здесь.

Внимание!!! Предупреждение!!! На работе не читать. Дабы руководство и подчиненные не услышали ваш дикий необузданный хохот.

Маха-паттхана-арма-праджня-парамита-обойма (Великая Обойма основ армейской праджня-парамиты)

Предлагаемый Вашему вниманию текст представляет собой избранные и систематизированные мною блистательные высказывания безвестных наставников Всепобеждающего Армейского Дзен. Всего у меня, в итоге работы, получилось 7 боевых, - надеюсь, бронебойных, - Патронов. В каждом Патроне от одной до 57-и отлитых разными наставниками Пуль. Меньше всего я бы хотел, чтобы вы восприняли Маха-Обойму как шутку... Успехов вам! И помните! - "Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!". Так сказал однажды один из этих наставников.

1.Коаны

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

3.Дзенские формулы правильного поведения

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!

4. Дзенские метафоры

Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

5. Об элементах мира

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

6. Летящие точно в цель праджня-парамитские пули

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Вы что, первый раз на свет родились?
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

7. Последний патрон
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Неизвестный автор



http://www.realyoga.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=5182&start=1080
Если вы решили действовать - закройте двери для сомнений.(с)Фридрих Ницше

Оффлайн Bokorez75

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9 601
Re: Приколы
« Ответ #1 : 22 Октябрь 2010, 17:08:28 »
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Если вы решили действовать - закройте двери для сомнений.(с)Фридрих Ницше

Оффлайн tx3

  • Модератор
  • Hero Member
  • ***
  • Сообщений: 1 539
Re: Приколы
« Ответ #2 : 22 Октябрь 2010, 22:46:00 »
Очень напомнило мне рабочую переписку с некоторыми нашими заказчиками. Некоторые посты -дословно!  :D
http://www.topmed.com.ua Выбор медстраховки и клиники

Оффлайн Dj Sparcle

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 915
  • Арканоид - Князь СССР
    • E-mail
Re: Приколы
« Ответ #3 : 23 Октябрь 2010, 06:08:34 »
Ну, тупые...
"Я - раб лампы. Я твой друг, но я раб лампы! — Так ты друг или раб?" ©
толерантность - это боязнь получить от идиота по ебалуу

Оффлайн Bokorez75

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9 601
Re: Приколы
« Ответ #4 : 03 Ноябрь 2010, 21:15:10 »
Красиво выиграл милион. :eusa_clap:

http://www.youtube.com/watch?v=xT8_X2z3yBs&feature=player_embedded
Если вы решили действовать - закройте двери для сомнений.(с)Фридрих Ницше

Оффлайн Bokorez75

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9 601
Re: Приколы
« Ответ #5 : 27 Ноябрь 2010, 22:52:30 »
Уроки менеджмента.
Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на
четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на
Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко
Если вы решили действовать - закройте двери для сомнений.(с)Фридрих Ницше

Оффлайн Bokorez75

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9 601
Re: Приколы
« Ответ #6 : 06 Декабрь 2010, 16:20:56 »
В Бердичеве поставят памятник погибшим инопланетянам

http://lenta.ru/news/2010/12/03/monument/
Если вы решили действовать - закройте двери для сомнений.(с)Фридрих Ницше

Оффлайн Alisher

  • Jr. Member
  • **
  • Сообщений: 466
Re: Приколы
« Ответ #7 : 06 Декабрь 2010, 16:25:49 »
В Бердичеве поставят памятник погибшим инопланетянам

http://lenta.ru/news/2010/12/03/monument/

они уже бабло собирают на установку памятника. Своего рода фандрайзинг.
"Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут." (C) Станислав Ежи Лец

Оффлайн МАРИНА

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 584
  • Марина Славянка
    • E-mail
Re: Приколы
« Ответ #8 : 06 Декабрь 2010, 16:47:05 »
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Просто прелесть, очень здорово.

Оффлайн Bokorez75

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9 601
Re: Приколы
« Ответ #9 : 09 Декабрь 2010, 20:13:02 »
Стереотипы поведения. Я под стол упал.  :D :D :D

http://www.amic.ru/news/138084/
Если вы решили действовать - закройте двери для сомнений.(с)Фридрих Ницше

Оффлайн Bokorez75

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 9 601
Re: Приколы
« Ответ #10 : 16 Декабрь 2010, 13:18:05 »
Фраза убила.  :D :D :D

"Что ж, когда-то Шарль де Голль называл Англию «американским троянским конем в Европе». Во времена Буша Польшу стали называть «американским троянским ослом». Эстония решила стать «троянским сусликом»."

http://kirov.kp.ru/daily/24609.4/778636/
Если вы решили действовать - закройте двери для сомнений.(с)Фридрих Ницше

Оффлайн МАРИНА

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 584
  • Марина Славянка
    • E-mail
Re: Приколы
« Ответ #11 : 19 Декабрь 2010, 18:01:54 »
Жительница Испании оформила Солнце в свою собственность.


Соответствующий документ 49-летняя Анхелес Дюран подписала в местной нотариальной конторе. По ее словам, эта идея пришла к ней после того, как она прочитала об американце, который зарегистрировал себя в качестве собственника Луны.

Испанская газета El Mundo напоминает, что по международным законам страны не могут заявлять о том, что владеют планетами или звездами, однако для отдельных лиц никаких запретов не существует. Издание отмечает, что теперь Анхелес Дюран намерена брать плату со всех, кто пользуется Солнцем.

Подробнее: http://news.mail.ru/society/4857835/

Оффлайн WerDen

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 3 506
Re: Приколы
« Ответ #12 : 19 Декабрь 2010, 18:09:53 »
Жительница Испании оформила Солнце в свою собственность.
Подробнее: http://news.mail.ru/society/4857835/
ряд государств и общество метеозависимых граждан уже направило претензии владельцу за превышение ПДК в магнитосфере в размере 10 триллионов долларов. экономический ущерб только от потери трудоспособности в результате магнитных бурь на Солнце составляет несколько сот миллионов долларов в год.
werden0630 - skype

Оффлайн МАРИНА

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 584
  • Марина Славянка
    • E-mail
Re: Приколы
« Ответ #13 : 19 Декабрь 2010, 20:23:53 »
Жительница Испании оформила Солнце в свою собственность.
Подробнее: http://news.mail.ru/society/4857835/
ряд государств и общество метеозависимых граждан уже направило претензии владельцу за превышение ПДК в магнитосфере в размере 10 триллионов долларов. экономический ущерб только от потери трудоспособности в результате магнитных бурь на Солнце составляет несколько сот миллионов долларов в год.

 :wub: :eusa_clap: :wub: :eusa_clap: :newyear:

Оффлайн МАРИНА

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 584
  • Марина Славянка
    • E-mail
Re: Приколы
« Ответ #14 : 19 Декабрь 2010, 20:45:41 »
интересно, специально посмотрела комментарии, твой ответ лучше всех, я его туда шлепнула.
А там люди некоторые в это верят. возмущаются:"некуда деньги девать!!"
А  один пишет: " Вот дураки, а если я не буду платить за солнце, отключите, чтоль? :D"
Мне один ответ все-таки понравился: "Да солнце вещь бесполезная. оно светит  днем, когда итак светло.Вот луна другое дело, она ночью светит"

Оффлайн ALoNe

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 169
  • Скайп - deminalexey1
    • E-mail
Re: Приколы
« Ответ #15 : 19 Декабрь 2010, 20:46:20 »
Последний ваще блин :D

Оффлайн Silverhunt

  • Sr. Member
  • ****
  • Сообщений: 784
    • E-mail
Re: Приколы
« Ответ #16 : 19 Декабрь 2010, 21:36:59 »
Ну теперь хоть будет с кого спросить за затмения... :D :D :D

Оффлайн ALoNe

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 169
  • Скайп - deminalexey1
    • E-mail
Re: Приколы
« Ответ #17 : 19 Декабрь 2010, 22:26:34 »
Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов. Сообщается, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды.

Оффлайн Sumer

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 103
Re: Приколы
« Ответ #18 : 20 Декабрь 2010, 12:46:57 »
Мне один ответ все-таки понравился: "Да солнце вещь бесполезная. оно светит  днем, когда итак светло.Вот луна другое дело, она ночью светит"
(c) Козьма Прутков.

Оффлайн NioBium

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 293
  • ne mutlu türküm diyene
Re: Приколы
« Ответ #19 : 20 Декабрь 2010, 13:42:53 »
Мне один ответ все-таки понравился: "Да солнце вещь бесполезная. оно светит  днем, когда итак светло.Вот луна другое дело, она ночью светит"
(c) Козьма Прутков.
нихуя, это старый анекдот про моллу насреддина, кажется азербайджанский, но точно не помню.

Оффлайн Sumer

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 103
Re: Приколы
« Ответ #20 : 20 Декабрь 2010, 17:10:26 »
Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим.
(c) Козьма Прутков.

Оффлайн _Ижица

  • Новичок
  • Сообщений: 27
    • E-mail
Re: Приколы
« Ответ #21 : 21 Декабрь 2010, 14:23:33 »
Если у тебя спрошено будет: что полезнее, солнце или месяц? — ответствуй: месяц. Ибо солнце светит днём, когда и без того светло; а месяц — ночью.

(C) Козьма Прутков

Оффлайн NioBium

  • Участник
  • *
  • Сообщений: 293
  • ne mutlu türküm diyene
Re: Приколы
« Ответ #22 : 21 Декабрь 2010, 22:29:45 »

Оффлайн Sumer

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 103
Re: Приколы
« Ответ #23 : 22 Декабрь 2010, 13:08:14 »
КАК НУЖНО ВЕСТИ ХОЗЯЙСТВО
У Моллы был ленивый осел и так надоел ему, что Молла, решив от него отделаться, повел осла на базар и вручил перекупщику, чтобы тот его продал.
Перекупщик начал расхваливать осла:
– Вот осел! Не осел, а красавец! Шерсть у него – как бархат, лицо – как луна, шаг – как у иноходца, сядь на него и пей на ходу чай!
Молла, услышав все эти восхваления, подумал:
– Ладно, если этот осел так хорош, то почему продавать его другим, лучше уж я сам куплю.
Он подошел к перекупщику, заплатил ему больше той цены, что назначил сам, и привел осла домой.
– Почему,-спросила жена, – ты не продал его?
– Жена, – ответил Молла, – этот осел чуть не ускользнул из наших рук. Хорошо, что я во-время спохватился.
И Молла подробно рассказал жене всю историю с покупкой осла.
Жена похвалила Моллу и потом сказала:
– А я сегодня обманула продавца сливок.
– Как?
– К нам во двор пришел продавец сливок. На одну чашку весов он положил полуфунтовый камень, а на другую, где стоял кувшин, налил сливки и начал взвешивать. Я сняла с руки золотой.браслет и потихоньку положила на чашку с камнем. Продавец ничего не заметил и налил сливок больше, чем следовало. Я заплатила ему за полфунта, схватила кувшин и побежала домой.
– А куда девался браслет?
– Продавец же не видел его, а то не налил бы лишних сливок. Он положил браслет вместе с весами в сумку и ушел.
– Молодец жена! Если мы и дальше будем так стараться – ты внутри дома, а я вне дома – то мы очень скоро наладим наше хозяйство.

Оффлайн Sumer

  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1 103
Re: Приколы
« Ответ #24 : 22 Декабрь 2010, 13:36:47 »
МОЛЛА ОСВОБОЖДАЕТ ЛУНУ
Однажды светлой лунной ночью Молла вытащил из колодца ведро воды и вдруг увидел, что луна- в колодце. Он похлопал себя по голове и по коленям: удивительно, как это случилось, что бедная луна сорвалась с неба и упала в колодец.
Молла быстро побежал домой, принес крюк, опустил его в колодец и начал шарить там. Наконец, крюк зацепился за камень. Молла обрадовался, решив, что подхватил луну, и начал тащить крюк наверх. Он дернул изо всей силы раз, другой- крюк отцепился, и Молла плюхнулся спиной на землю. Лежа на спине, он увидел на небе луну и сказал про себя:
– Правда, я потрудился немало, но все-таки освободил бедную луну из неволи.